我是有意识的进她的空间 密码一次就识破 这是第二次

因为知道她女儿的名字 所以就那么容易的看到了她的内心

第一次进去 知道了她正遭遇不幸 她离婚了 但她又是这么坦然的接受这一切

第二次进去 重复着第一次的内容 一切都未曾改变

也许 也许她离开了“这里”   也许她离开了这座城市

重复看着09年我们写给彼此的话“丫头 回来一定告诉我 我还欠你一顿美食”

我哭了 我想念您 谷阿姨

我尝试用尽所有方式联络您  但是我找不到...

我是那么爱戴您 在我最困难的时候 是您陪在我身边 尽管我们一同经历那些不开心 但是我仍然感激您

我真的想念您

希望您拥有幸福 希望您优秀的女儿和您都拥有快乐

想念您 祝福您 如果您还在这座城市 希望让我再次遇见您

如果您在大洋彼岸 希望您一切安好

很久没有写 人太空了 也没有特别想说的

现在很痛苦 作为女人每个月都要莅临的那点事

很痛 以至于喝了中药 吃了去痛片都还不够抑制疼痛

躺在床上忽然感慨 其实自己还是一个人

看到京城四少之一的汪总和大S的牵手照片 心里悠然而生的酸

很美好 两个人在一起真的很美好

给你这样一个男人 谁又会拒绝

喜欢小S最后的那句话 最重要的是他真的很爱我姐

我以前摘抄过这样一句话：把手握紧 里面什么都没有 把手张开 你却得到了一切

墨尔本的夏天是不是又阳光普照了 也许大家都很开心

睡一下 希望不要再疼痛 希望Mel的阳光也照进我心里

自己的地方就甭客气了 删去诗情画意的开场白 我们直奔主题吧

我承认我的脾气不是很好，但我并不是一个坏人

我从不耍小性子，但我时常耿耿于怀内心的些许脆弱

我这人太直白 有时也会欺软怕硬 但我现在正在努力学习动脑筋做人

我很珍惜身边的人 即使有时只是冷眼相对 但气时的那股热火也只是一刹那

过去了就不要在意它发生时的懊恼

下午我又呵斥了马来仔 我承认我又一次斥责了他 对于一个比自己小的孩子 我没有保持住应有的大姐姐风范

但也不能全怨我，谁遇到这么一个王 都会欲罢不能是吧

从我们作为一个团队去准备money and capital finance的assignment到后来他在我面前不敢发言再到后来有火只能自己忍着 我觉得这个孩子太委屈但又似乎是自食其果

我觉得今天这个节日我也应该过 太多时候我太爱说话 喜欢去长篇大论向身边的人抒发己见

虽然大家觉得我很cool 有自己的想法  也只有这个时候我觉得自己足够认真

马来仔被我教育的high了 叫我去喝茶 我一看表 凌晨2点 作为一个喜欢说话又爱畅所欲言的半中年女人来说 时间也该不早了 也该洗洗睡了...

你说让我暴躁不 这biang孩子从来就不知道什么时候是正常 什么时候该适可而止

我high了 当我完成第三个3000字assignment 我觉得自己彻底High了 我竟然像个孩子般给自己的奖励是今晚晚睡看看pps 我想看的电视剧

我知道我自己 认真起来不是人 喜欢较劲 当拧过自己的时候我觉得自己坦荡了

希望不管什么时候 当别人提起自己的时候 都觉得 钱这个人 咳 积极向上  .. 好人      .足矣

就像现在 amanda ,oh cool

我不知道自己是怎么了 每天被头疼折磨

作呕 难受 睡不着 头痛极了

如果我死了 是不是这个世界上你会有想要用生命保护的人...

躺了两天 在床上 想的只是  我是不是要死了 如果我死了 会过几天才被发现..

又开始头痛 很折磨..

晚安

有一个朋友说 “钱 你的空间还是熟悉的感觉 一样的文字 一样的调调 在我找不到自己的时候 就会到你这里看看”

可是你看什么呢？ 我已经尽量避开了黑色的背景 减少了激情怨妇式的措辞..

我都在改变 怎么会按部就班的再甘心重复过去  

心情好的时候 觉得自己是百变金刚 一切都很美好 连给我妈传的短简讯都诗情画意 可是她看不懂  但她说我长大了

心情坏的时候 就习惯去跑几圈 但我非常讨厌一圈一圈固定的线路 就像我从不喜欢在操场绕圈 别说这是减压 一点也不   我只是较真 玩命的和自己较真  使劲的向前跑直到跑不动 然后再慢慢走回来 心情和装在脑袋里的情绪一样 没变

离开家那年的6月 我跑了整个夏天  我还很清晰的记得Ipod里一成不变的那首summer

我和我妈说 大连下午4点是最美的时刻 她问我为什么  我说 那是日落最快的时刻 我感觉自己就要跑进夕阳中

后来 我看了一个月的 下午 四点...  每到那个时间我都站在窗前  我想这一年的我  我想念一个人

我较真 和自己 和感情        可是我熬过来了    打击是上天的一份考验   经历这一路 我感觉我死里逃生

我的新朋友 张说 钱 为什么和你说话时就会那么开心呢

听着..我总结给你听     这是个万花筒的时代 有时为了生存你得扮蘑菇 扮妖精 你得十八般武艺 最重要的是  有时你得把自己当屁儿一样的给放了   明白了么

在墨尔本这么久 你还会介意它今天是艳阳高照 还是 阴晴不定么

即使是瓢泼大雨  纵使它也会偶尔发发脾气  看见这里的人们在朝你微笑 难道你心里不一样也是温暖的么

《手机》我看完了 我在想这到底是部有关男人道德底线的故事还是有关做人态度的问题

管它呢 ...    重点是 人这辈子 走到最后 记得的都是你这一辈子做的坏事

随风吧  好好做人

就像这张图 照它的意义在于 我花尽一整个下午的时间挑选的盘子 结果照不到它的特别..

开场白是 好久不见 我回来了

序幕是    青春 我们铭刻于心的所有情感 像流水一样绵延不断的感觉 没有太多的海誓山盟花前月下 有的是相对无言眼波如流的默契  在这个万花筒的时代 女人必须要百变金刚  痴呆彪傻状是俘获男人心最有力的法宝

正文要开始了  ...

还是不谈别人  先说说自己

买了一瓶红酒   一直在寻找一个搭配的高脚杯去开启它的第一口   我喜欢细长的杯沿  窄窄的杯口喝起来恰到好处  但是这种杯子偏偏又不是该喝红酒用    我不喜欢传统的红酒杯 但最后还是买传统回家   这就像那句话 无规矩不成方圆

女人  什么时候最珍贵   清纯少女 含苞待放 还是已为人妇  相夫教子

是脸蛋更重要一点   还是智慧重要一点

谁能给我解释这句话 “聪明女人糊涂心”

太多问号我们解答不出    随便举一例   你是希望你的男人搞小三 还是 在外养一个 

没有答案   因为问题一开始就是不公平的  

风流倜傥被说成是男人     水性杨花被说成是女人     如果我有足够的银子 我也选择做变性

当我活到第23年  越发感觉女人的脸蛋或许更重要一点 在这个社会 在这个世界

人一出生就是有罪   不然怎会哭   不然为什么身边的人第一句话是漂不漂亮

比你小的男生夸你美 就像钻石一样经久不衰 原来你没老

比你大的男生夸你美 就像他手里的玫瑰  你永远那么年轻动人

你是这样的一个女人  只是欣赏你的男人就像手中遥控气 变的不是你 而是你面前的男人

这就像 一个90的孩子对你说要包养你   你不可思议甚至难以接受  但内心深处却欣慰自己是这样一个有魅力被爱的   女人

从没觉得自己是个美人胚   艳遇在我心里根本没有足够的位置   我的心很难被打动  以至于经常觉得自己十恶不赦 

如果你问我 一个23的女人什么更重要 我想告诉你 姿色如同机会 大过你拼十年   不是每个人都可以像杨澜 智慧与美貌并驾齐驱   你是要 张柏芝 还是洪晃   一个秀色可餐  一个才高识远  简单点说 一个美但是学识不高  一个丑但是学识很高     不要忘记 你是要做一个女人 你的使命是迷倒男人  不让怎么被爱

我想做个好人  其次做个秀外慧中的 女人 

无论今后是自己撑一片事业 还是 做一名公务员  都不要忘记  以一个家庭第一的女人去打拼你的未来

结束语是   我们是经历同一场战争的战友   等待与你胜利的汇合

后续是    1  做个好人

               2  好好念书

               3  好好爱王

早餐 ：8：30 一杯蜂蜜水+一枚香蕉

午餐：12：30  生煎若干枚+盐水鸭一份+一杯茶

晚餐：18：30   Mc  chips +V energydrink(sugar free)+一包腰果+树莓一盒+一杯速溶lite cappuccino

今天花费不少 补课340刀   午餐16.8刀  晚餐

加零食10几刀

这学期补课费用滋滋向上涨 今天算了一下总共要610刀左右 ... oh my lady gaga

还有一件事要说一下  今天倚在车上路过Mont Albert 到boxhill的桥上的时候 看着划过车窗的风景 忽然心里一阵晴朗 仿佛与这阴雨天形成鲜明对比  因为觉得好熟悉  好熟悉..

我喜欢新买的这件衣服 虽然它不美 但却可以换一种调

调去生活..不用担心穿什么来搭配 就像一层保护色 很安全很简单

fat free的CAFE  真的真的真的很不好喝...

自从剪了这个蘑菇头 我的心情就一直受损 觉得自己像个丸子 而且是肉丸

所以 很期待头发快点长长 然后去修剪

自己还是适合知性美 不适合卡哇伊 尽管我很喜欢小丸子まるく

离期末越来越近了 时间又开始紧的不得了

熬夜 体重 不够睡 就像一个三脚架 平衡 交织

成天嘴上吵着减肥减肥 但是总是难以落到实处 看看零食筐的零食就知道了

巧克力 瓜子 果酱 发胖的东西就像炸弹一样潜伏在自己身边而自己又是这么甘愿中招

这一次我真的决定要狠下心对待自己了

虽然超市的烤鸡还来不及买就要开始我的瘦身大计 想想合理安排自己的饮食结构已经无济于事了

只能少吃和尽量不吃米饭来控制 

新家附近没有氧吧 所以不能够提供一个好的场所来跑步  这是唯一让我感觉不开心的地方

不过楼下住的鬼佬倒不是很介意我在屋子里跳绳...索性我就拿绳子来甩掉肥肉了

夜宵我是彻底决定要戒了 不戒掉夜宵必定会失败

决定以后每天上来写一下每日的饮食情况 以此来激励减肥的决心

同时也请相关部门同志 监督 指导

今日三餐情况

早餐：9：00    半袋weigh 燕麦  + 两片全麦面包 +果酱

中餐：13:40     蛋面+白菜+豆腐泡+蟹柳+少许辣椒酱

晚餐：18：30   鸡蛋炒辣椒  +  牛肉南瓜+一颗红薯+3/4酸梅汤+一份西瓜

下午的时候和emily去了chastone 今天VIP night 又刺激了一下消费...感觉还是没有买到称心如意的衣服  回来后发现havaianas的拖鞋不见咯还是觉得白色那个比较好看  裤子也买肥了

good night 好好看书吧

我站了8个小时  带着一身的油点子和疲倦回到了家

走的时候晚上9点 钟琳拉了我一下对我说 钱昕 晚上走夜路的时候别听ipod 小心点

上午的时候拉肚子 去了3次厕所  每次都看着手表尽可能的求求老天别再疼了 然后又马不停蹄的跑下去忙碌着

回来的路上向往常一样，虽然是圈外会被罚钱  但还是会发一通简讯出去

如往常一样 坐在火车站 等待20分钟后回去的车

走在路上 心里的开心掩盖住了身体上的疲倦和不舒服 脚步也快了 回家的脚步

看着钱包里的攒下的钱 心里很幸福 虽然不是给自己花 但很幸福

衣服来不及换 鞋也没有脱 打开电脑 给两个人发了信息  我回家了

肚子很饿 但是还是把打包的饭菜装进了冰箱 因为答应过某人不再吃多东西

一切都安顿好 做了运动 20个蹲起 200个跳绳 30个仰卧起坐 对着黑黑的大窗户 我心里很美

连续3天凌晨3点半才睡去 真的感觉坚持不住 全身浮肿  已经不再是少女 身体是第一讯号

以为可以say sweet dream然后好好的睡觉    但是没有想到 会到现在都如此清醒着靠在床头

妈妈和爸爸今天去了养殖圈  我很开心

妈妈说宝贝给你钱都打了3天了  你怎么丝毫不关心

如果不是妈妈提醒 我真的忘记要收钱

原来我是如此在乎为你计划的攒下每一块钱  我对自己说好好学做饭 零食筐要买满巧克力 屋子里可以放下一张queen bed 过些日子该买个电视 晚上的时候才会看大鲨鱼吃人

这些日子一直很幸福 努力攒钱咬咬牙就过去了 学做一个小女人 发鼓励关心的消息

前天晚上 听到你的内心话 知道原来你会吃醋 心里很开心 终于你会紧张我 也可以和我心平气和的和我谈心

第二天一个人做火车换bus去了 k-mart 买了电暖气 全部拿不动大大的摆放在柜台 最后捡了一个最小的捧回来 什么也没敢买 因为拿不动

你真的不知道 去的时候 回来的时候 心里有多幸福 因为嘴里念叨的是 你会因为别人载我而不安 那我就自己自己走路

你说 宝贝 委屈你了 但你真的不想让别人拥有我

我开心..的觉得你很可爱  

每次朋友载我 去哪里 和谁吃饭 我都会告诉你 虽然是男生 但我心里很清白所以才会告诉你不留下任何秘密让你乱猜

但是我没想过清白不代表不会让你难受   

所以那天晚上你让我知道了原来你不开心 并且可以这样和我好好沟通 我真的很开心 这是我们的进步

翻看着保养 结婚的那些帖子 才相信真的老了该走向婚姻了 

可不知道 你现在还会向往和一个你不信任的女人走向礼堂么

真的不知道

我自己也不真的不知道  原来得不到你的信任 是这么恐惧  

如果爱火可以褪去  你是选择再燃烧还是浇灭 

我的心里就像万丈冰窟 凉的发紫

女人有了资本就会有爱慕的人追 同时也会引来同种类的嫉妒甚至陷害 

不知道是何种居心   当受了欺负的时候谁都需要自己的男人站出来 给这样的人一记响亮的耳光

我连机会都没有  

可以为爱而爱 可以为不爱而爱 但真的不可以为了不信任而爱

疙瘩解不开  一辈子的隔膜与苦闷

一步 与  一生

我的心凉透了这次 不知你会怎么说...

2010年5月22      一整夜未眠